У каждой пары определенный стиль отношений, который сближает ее еще больше. Soulpost представляет 6 привычек, которые помогут укрепить вашу связь, уважать и учиться друг у друга:


Умение разрешать конфликты

Каждая пара ссориться. И, если при этом каждый партнер честен и умеет объяснять свою точку зрения без истерики и оскорблений, отношения только выиграют. Счастливая пара понимает, что разногласия могут добавить интерес и интригу в связь, если конфликты решаются успешно. Она также знает, что нерешенные вопросы могут угрожать и, в конечном итоге, разрушить отношения.

Партнеры в счастливых отношениях стремятся как можно скорее разрешить ситуацию. Они стараются понять, почему у них возникли разногласия и как улучшить положение вещей, они поддерживают друг друга и слушают.
Отказ навешивания вины

Во время конфликта многие пары обвиняют своего партнера в том, что происходит. Трудно взглянуть на себя в конфликте под влиянием сильных эмоций. Возможно, чтобы избежать чувства вины или чувства справедливости, некоторые люди пытаются превратить другого человека в плохого парня, надеясь, что таким образом выиграют. Многие люди прячутся в себя, когда им плохо, и контробвинения иногда успешно заменяют им аргумент.

Минус навешивания вины заключается в том, что она не работает в долгосрочной перспективе. В каждой ссоре виноваты две стороны и существует более, чем один взгляд на правду. Каждый партнер жаждет, чтобы его услышали и поняли. Когда интимные партнеры используют в ссоре вину, они будут подталкивать своих партнеров к защите, гневу или уходу в себя, рискуя отношениями.

Счастливые пары понимают, что взгляды партнера должны уважаться, даже если они отличаются от их собственных. Они стремятся понять друг друга, чтобы найти правду, которая подходит им обоим. Это не значит, что они всегда будут соглашаться друг с другом, но они знают, что ответственность за счастье несет каждый.
Ответ на запросы о подключении

Важной составляющей каждых отношений является способность обоих партнеров относиться с уважением к чувствам и мыслям друг друга, особенно когда пара пытается справиться с эмоциональными проблемами.

Многие партнеры вначале отношений с удовольствием отвечают на запросы о психологической или физической связи, но, со временем, они могут почувствовать себя обремененными ими, и перестанут на них реагировать. Отказываясь от нужд партнеров, они могут прибегнуть к попытке «исправить» ситуацию, не тратя времени на более глубокое исследование. Или, возможно, озабоченный партнер сведет до минимума чувства другого, чтобы попытаться их нейтрализовать. Раздраженный партнер может ответить сарказмом или даже уйти.

Любящие партнеры не игнорируют партнера, который хочет связаться с ними по любой причине. Даже если у них полно забот, они уделяют время, чтобы понять, что нужно их партнеру, и вместе решают, как справиться с этим.
Воспитание друг друга

В каждой интимной любовной связи существует «перекрестное» взаимодействие между символическим родителем в одном партнере и символическим ребенком в другом. Без того взаимодействия невозможно быть открытым и уязвимым для другого человека.

Люди представляют собой совокупность всех возрастов, которые они когда-либо проживали. Если партнеру разбили сердце в детстве, и ситуация заставляет его внутреннему ребенку вновь проявиться в настоящем, его партнер может облегчить и даже исцелить эту боль, действуя как символический родитель.

Эти реакции заметны на ранних этапах любовных отношений. Интимные партнеры часто обращаются друг к другу, как к маленьким детям. Они называют друг друга «малыш» или «сладенький», и это нормальное взаимодействие.

По мере того, как отношения созревают, многие партнеры начинают чувствовать себя менее склонными к тому, чтобы воспитывать партнера, и могут стать недоступными, когда в партнере просыпается ребенок.

Когда его больше не любят в этом нежном возрасте, нуждающийся партнер может чувствовать себя заброшенным или отверженным. Он может вести себя более осторожно, потеряв уверенность в том, что все, что он говорит или делает, будет безусловно принято.

Любимые пары понимают, как важно не позволять этому случиться. Они знают, что их партнеру необходимо ощущать гарантированный комфорт и безопасность, и более чем готовы предстать в качестве хорошего родителя, когда об этом просят. Они знают, что для людей естественно время от времени чувствовать себя потерянными, и поддерживают друг друга, когда это происходит.
Контроль

Многие отношения терпят крах, потому что один из партнеров пытается доминировать над другим или держать его в страхе. У многих людей в детстве был опыт, в котором они чувствовали себя неважными, потому что от них ожидали подчинения и выполнения требований. Они часто переносят эти воспоминания о травмах в свои взрослые отношения, опасаясь, что их снова будут контролировать.

Эти страхи могут заставить людей автоматически соответствовать партнеру, чтобы снять эту тревогу. Многие пары сближаются с партнером, а затем отталкивают его, опасаясь, что близость и преданность приведет к власти и контролю над ними.

Любящие партнеры знают, что ощущение контроля – нормальное явление. Это позволяет человеку быть уважаемым и сильным в отношениях в какой-то конкретный момент. Другой партнер, уверенный в своей автономии, не должен реагировать оборонительно или принимать проявление контроля на свой счет. Он или она не чувствует необходимости ни утверждать свою власть, ни сдаваться.

Понимание в этой ситуации позволяет паре найти причину такого поведения.

Эти пары также знают, как может ухудшится взаимодействие между ними, если они оба захотят контролировать друг друга. Когда возникают такие ситуации, счастливые пары остаются сосредоточенными и спокойными, выслушивая потребности друг друга. Когда они понимают, что оба стремятся к контролю, то решают, каким образом удовлетворить свои потребности.
Срочность

Недавно влюбленные пары чаще всего являются приоритетами друг для друга, поэтому они немедленно реагируют на сигналы бедствия своего партнера. Со временем пара отдаляется друг от друга и не замечает эти просьбы.

Партнеры могут стать более требовательными или чувствовать себя пренебрегаемыми и начать размывать линию между действительно важными просьбами и менее срочными, опасаясь, что ни одну из них не могут удовлетворить.

Счастливые пары — честные, открытые и самостоятельные, и остро нуждаются друг в друге время от времени. Они верят, что партнер никогда не воспользуется этой доступностью и что, когда им необходима экстренная помощь, он поможет без лишних вопросов.

Счастливые партнеры свято соблюдают личные границы и гордятся своей автономией. Они понимают, что самым важным качеством, которым обладает любой человек, является способность вновь любить после потери. Это позволяет им практиковать прощение и смирение, когда конфликт исчерпан. Их общая цель разрешить конфликт и снова подключиться, забыв о неприятности.


Inrazum . 2017 Copyright. All rights reserved. Designed by Blogger Template | Free Blogger Templates